приходишь в себя, а там никого нет

Поначалу вы голодны друг другом, а потом давитесь.

Вылезла в ночнушке в окно чтобы покурить, пытаясь не разреветься. Счастливые люди так делают? Не думаю. Счастливые люди не курят. И не ведут блогов.

Я не могу быть светом для тех, кто сам греет меня.

вот общаешься с человеком много, весело, приятно, а потом это ваше общение сходит на вымученные перекидывания новостями и еще более редкие нормальные диалоги. и даже сам уже не видишь, чем можно выделить человека из бездны приятелей. вспоминать о былом чуть горько и немного досадно.

И если бы моё хорошее настроение держалось так же долго, как и запах табака на моих пальцах.

Однажды кто-нибудь обнимет тебя так крепко, что все сломанные кусочки соберутся воедино.

Однажды я перестану залезать в социальные сети к бывшей лучшей подруге, которая когда-то причинила мне кучу боли.
Перестану переживать из-за этого.

У нее все хорошо, по крайней мере, она создает видимость этого (как это на нее похоже!), а я истекаю ядом.
Потому что я все еще злюсь. А из-за этого мне мелочно хочется, чтобы ей было очень плохо.

Хотя казалось бы - ну хорошо и хорошо, счастья ей и удачи.
Паскуде и твари.

У меня нет фотографий, где я веселюсь вместе со своими друзьями, где я, напившись, полураздетый засыпаю на полу, где я, возможно счастливый, курю, сидя на холодном полу балкона, где я улыбаюсь и радуюсь тому, что я нахожусть в кругу своих близких.

У меня нет фотографий, где я таю в объятиях любимого человека, где меня целуют в щеку, а я, так по-детски, улыбаюсь и смотрю в камеру.

У меня нет ни таких фотографий, ни таких воспоминаний.

День рождения. Тебе уже за двадцать. Чем старше, тем меньше поздравлений для тебя от друзей. Наступил тот день, когда ты отмечаешь свой день рождения в гордом одиночестве. Ты просто лежишь, куришь, пьешь, смотришь тв, не выходишь из комнаты, плачешь, изредка отвечая на звонки и сообщения с поздравлениями. Вы когда-нибудь чувствовали это? Когда ты просто ощущаешь себя брошенным? Когда мечтаешь, чтобы хоть кто-то вместо сообщения в сети, просто заехал к тебе на минуточку поздравить, с цветами, коробкой конфет, или просто так с объятиями? Ведь так хочется праздника, как в детстве торт, улыбки родных, смех, аплодисменты, задуваешь свечи, как на старых американских съемках из детства, а позвать уже и некого, быть счастливым уже не с кем. Чтобы хоть кто-то искренне захотел увидеть твои счастливые блестящие и удивленные глаза? Вам знакомо это чувство брошенной собаки, когда ты реально никому не нужен, это даже не накручивая из жалости, не придумывая себе депрессии? То чувство, когда тебя завели на время, воспользовались твоими эмоциями, улыбками, проводили с тобой время от скуки, а потом просто бросили, выбросили на улицу и вычеркнули из своей жизни, как будто тебя и не существовало вовсе

слишком боялась сделать кому-то больно

поэтому боль причинили мне.

Чем больше тебя что то беспокоит, тем громче играет музыка

Я уверен, что каждый просыпался с чьим-нибудь именем на губах. И засыпал, слыша его в ушах.
Ощущал, как оно находит отклик в сердце. И застревает каплей смол в голове.

Находил силу в том, что он нужен кому-то. Или в полной свободе - быть ненужным никому.
Был безжалостным, ради достижения своих целей. И способным на милосердие, чтобы их достиг кто-то другой.

Не бойтесь.
Не бойтесь жертвовать. Нам, по-настоящему, принадлежит лишь то, чем мы способны поделиться.

сколько себя помню, я особенно ничем не отличался.
я не писал стихи, я бросил музыкальную школу, я вообще бросал все, чем начинал заниматься.
и когда появлялись люди, которые считали меня интересным, я смотрел на них по меньшей мере странно.
в школе меня не то, что не любили, скорее не замечали, я не замечал их в ответ.
я жил в каком-то своем мире, и мой мир не пересекался с их огромным общим миром.
я никогда не издевался над младшими, скорее даже наоборот защищал их.
и только ближе к 11 классу я стал раскрываться, я открыл в себе то, о чем даже представить не мог.
я был не таким, как привык о себе думать.
я легко завожу знакомства и не боюсь новых людей, мне не стыдно, если надо мной смеются, я не боюсь показаться глупым.
мне больше не страшно, что все повернутся и посмотрят на меня как-то не так.
я сам не заметил, как стал агрессивным, меня легко вывести из себя, и иногда я нарываюсь на драку, мне нравится смущать людей и видеть как они опускают взгляд.
я не думаю, что я изменился. я всегда был таким.
все-таки школа очень говняный период моей жизни.
я бы не хотел повторить эти годы. раньше я думал, что совершил ошибки.
хотя о чем я? я все еще так считаю.
но каждая ошибка формировала меня.
я был влюблен в одного человека всю среднюю и всю старшую школу.
я был влюблен в нее и в седьмом классе, когда еще сам не знал об этом.
и в восьмом, когда мы целовались "как друзья"
и в девятом, когда стали встречаться.
в десятом, одиннадцатом, когда она изменяла мне.
и только сейчас я больше не люблю ее.
вы знаете какое это классное чувство - не любить кого-то больше?